一、有一次用书房电脑下电影，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句，我在房里下载，暂时不要过来。过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说:他在里面下崽儿，不让人进去......
二、我怕麻烦说没下拼多多，他们更兴奋了，说新用户砍得多。
三、收到一个好友申请，验证消息上写的是:“哥哥，我是妹妹”以为是性骚扰就没加，直接回了句:“我喜欢少妇”。过了会儿舅妈来电:“你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇……”
四、记得上学时考试有一道题目，李清照是什么派，我写的是武当派。发试卷的时候，老师说有个同学的答案可以去请家长了，当时我还很紧张，看了下我同桌写的蛋黄派，瞬间轻松了许多。。
五、初中学校放假，把当天还没来得及洗的带姨妈的内裤用透明塑料袋装着放在包里，准备带回家洗。忘了这回事，男班长让我交作业我急着上厕所，让他去我包里找……
六、有一天晚上在奶奶家睡觉突然放了一个三四秒左右的屁，然后奶奶和我说:“快去开门，你二叔骑摩托车回来了。"
七、上学时有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
八、朋友去出入境处办泰国护照，一激动在目的国写上了“秦国”，工作人员愣了半天，深情地：我们只办理出境，不办理穿越业务。
九、前天qq看一已婚男同学的签名是“可能我没有想象中那么爱你。”昨儿签名是“老婆我错了。”今儿签名是“本人近日无家可归，求好心人收留。”
十、过年一起打牌，当着大家的面不小心放了个屁。为了缓解尴尬，我对我弟说现在到你了，我弟弟说:对不起，我放不出来。
十一、有一次，去地里帮父母干点农活，由于天气很热，干的我一身汗，这时住我家隔壁的一个大爷刚好路过，热情的朝我喊到∶“地里热吧！”这一声喊的我心里美滋滋的，我也有幸当了一次明星！
十二、听说，现在有钱人带女朋友去商场，都是直接大手一挥:"去吧，宝贝儿，想拿什么就拿什么。"其实我曾经也这样豪迈过，当年我也经常带女朋友去商场，然后直接大手一挥:"去吧，宝贝儿，想拿什么就拿什么，小心别让警察逮着!"
十三、老师:你咋又迟到了?小明:这次你得表扬我!我今天过马路时看见一位老奶奶过马路，于是我放下书包，背起老奶奶过了马路...后来看了一眼表!发现要迟到了，于是我马上飞奔到学校了。”背后的老奶奶:这事我可以证明!快让我下来!
十四、做人要谦虚，多听他人的意见，然后认真地记下来，是谁对你有意见。
十五、刚接了个电话，你好，方便面是吗？我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句：哦，我不是，我是火腿肠！然后就把电话挂了，躺下来好一会儿我才琢磨过来，好像她说的是：你好，方便面试吗？
十六、下班回家，看见老婆正躺床上看电视，卫生间里传来洗浴的冲刷声，我连忙问道，谁在卫生间里洗澡？老婆漫不经心的说道，隔壁老王家里热水器坏了来咱家冲个澡……我一听，气不打一处来，这， 这我能忍？我愤怒的冲进卫生间，一脚踹开门……啊！卫生间传来一声尖叫，王大神啊，误会误会……
十七、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动制造声音，结果他妈的一不小心摔倒了 ，屁也放了。然后听后边有人说:牛了，放屁把自己炸飞了
十八、以前在学校有一对情侣，男的一米九，女的一米五。有天下雪他俩去操场雪地里散步，班主任在楼上看到后就急了，用广播说那个男同学，你半夜不回寝室在操场拎个红水壶转什么呢？
十九、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说，这回可以亲了。
二十、 “小时候，我妈妈骑自行车载着我，我就坐在后面用脚乱踢，然后脚卡后轮胎上了，然后我妈就站起来蹬”